КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ = ДРУЗЬЯ?!

 

Формирование личности ребенка начинается в семье. Важным является не только общение со взрослыми, но и со сверстниками, детьми, которые немного старше или младше ребенка. В семье, где есть братья и сестры (сиблинги), взаимодействие между ними также влияет на развитие личности каждого ребенка.

Также важным является:

  • материнское отношение к детям, определяющее взаимоотношения между сиблингами;
  • влияние старших сиблингов на формирование социальных умений у младших;
  • влияние пола сиблинга на формирование идентичности;
  • уход за младшим как условие, способствующее формированию социального поведения и чувства ответственности у старшего сиблинга.

Появление нового члена семьи меняет прежние условия жизни. «Ты старший…что теперь?»

Старший ребенок перестает быть «центром вселенной», пользоваться безраздельным вниманием и любовью родных — и это может стать для него потрясением. Что может пугать и тревожить ребенка в предстоящих изменениях? Чаще всего дети не хотят лишиться даже части внимания родителей, хоть и не всегда могут это объяснить. Задачи, встающие перед малышом, могут оказаться для него непосильными, и, как следствие — психологические срывы, проблемы со здоровьем и сложности во

взаимоотношениях с родителями. Поэтому взрослым важно быть внимательными к ребенку в такие моменты: рассказывать сказки, истории о том, какие новые радости у него будут с появлением брата или сестры.

Можно выделить несколько основных возможных проблем в общении сиблингов:

  • Ревность — вполне логичная реакция на ситуацию в семье. Старший ребенок получает от вас меньше внимания, вся любовь и забота переходит к младшему. Это серьезная травма для первого. Он вынужден придумывать способы, чтобы привлечь внимание родителей. Но все происходит наоборот — вместо внимания его ругают еще больше.
  • Зависть идет наравне с ревностью. Ребенок может сильно завидовать, если родители уделяют больше внимания брату (сестре), дарят подарки, о которых именно он всегда мечтал. Любая несправедливость (с позиции ребенка) надолго вбивается в память.
  • Враждебность вытекает из первых двух эмоций. Это чувство часто встречается у братьев (сестер) по отношению друг к другу. Соперничество между детьми может включать агрессивное поведение.

Безусловно, в каждой семье у детей может быть повод для ревности и соперничества, но не в каждой семье эта проблема может оказаться острой. То, как старшие или младшие дети справятся с негативными чувствами, зависит от общей атмосферы в семье, от стиля воспитания родителей, от того, смогут ли они уделять всем детям достаточно любви и внимания.

Причины детских сибс – конфликтов (в возрасте детей 4-6 лет):

  1. Роли «любимец» - «отвергнутый». Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных "любимчиков", которым позволено все, или, наоборот, отвергнутых, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков.
  2. Отсутствие личного пространства. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети очень негативно и ревностно к ним относятся.
  3. Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми.
  4. Один из поводов для конфликтов между сиблингами — подарки. Важно дарить их каждому индивидуально в соответствии с его запросами и мечтами. Не должно быть одного общего подарка на двоих, которым можно пользоваться по очереди.
  5. Чем меньше возрастная разница между детьми, тем чаще возникают конфликты между ними и причины их при этом незначительные: например, дети дошкольного возраста и младшие школьники ссорятся, как правило, из-за того, что не поделили какие-то вещи, или «пальму первенства» в игре. Чем разница в возрасте больше, тем конфликтов меньше, но причины их возникновения более серьезные.

Родители могут помочь детям примириться, разрешить конфликт и научить общаться, а могут усугубить ситуацию, если они будут игнорировать конфликты детей или ействовать неверно.

Так как же нужно выстроить свою позицию в отношении детей - сиблингов, чтобыне навредить?

Часто взрослые и сами втягиваются в противостояние старших и младших, поддерживая то одного, то другого. Дети могут воспринимать это как предательство с их стороны, поэтому очень важно, чтобы родители объясняли ребенку свое поведение. Нужно не поддерживать конфронтацию, а учить детей договариваться между собой, учить открыто озвучивать свои претензии и чувства по отношению друг к другу. Пример «Я злюсь, когда ты берешь мои игрушки». Это учит детей проявлять свои чувства, не раня обидными словами брата или сестру.

Если у детей возникла конфликтная ситуация родители не должны выступать в качестве арбитров и вмешиваться. Лучшим вариантом будет предоставить возможность детям выйти в другую комнату и разобраться самостоятельно.

Самый лучший способ научить ребенка правильно вести себя в условиях конфликта – это продемонстрировать в ситуации разлада адекватное и эффективное поведение родителей по отношению друг к другу и детям.

Соперничество между детьми, как правило, начинается сразу после или до появления нового ребенка.

Итак, если в Вашей семье ожидается прибавление, можно ознакомится со следующими рекомендациями:

  • Важно чтобы после рождения второго ребенка, были сохранены все те «ритуалы», которые были в воспитании первенца до появления второго. Например, если кто-то из родителей читали ребенку сказку перед сном, важно сохранить этот ритуал, чтобы первенец не чувствовал дефицита внимания.
  • Родителям важно чаще говорить детям, что они любимы. Необходимо регулярно проводить некоторое время наедине с каждым ребёнком. Найдите время для общения с каждым из ваших чад. Дети (особенно, если речь идет о старшем ребенке) должны чувствовать заботу и внимание родителей. Говорите с ними, хвалите, обязательно восхищайтесь его помощью. Подобное одобрение позволит ему почувствовать свою значимость.
  • Важно стараться не сравнивать детей между собой и другими детьми. Нельзя втягивать детей в борьбу за власть в семье. Нельзя разделять детей на «плохих» и «хороших», это порождает соперничество между ними. Не ругайте старшего при младшем!
  • Каждый ребенок – самый любимый! Если ребенок спрашивает вас, кого вы любите больше, его или брата (сестру), то стоит ответить, что вы любите каждого из них по-своему. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом, особенно когда они немного подрастут, не отмечайте, кто из них лучше плавает или меньше боится темноты. Пусть каждый из них знает, что вы любите его безусловно и принимаете таким, какой он есть.
  • Если у вас детки - погодки или близнецы, помните, что чем более одинаковыми вы постараетесь их сделать, тем больше проблем у них будет в социальном плане.
  • Старайтесь не разрешать детям ябедничать. Для этого необходимо научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу. Научите сиблингов выражать свои чувства напрямую, причем словами: «Я злюсь, когда ты берешь мои игрушки», «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься…», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи…». Это учит детей проявлять свои чувства, не раня обидными словами брата или сестру. Подобные заявления способствуют поиску детьми новых форм общения, минуя взаимные «задевания» и помогут выстроить здоровые границы с другими людьми.
  • Постарайтесь принять то, что они разные, и каждый хорош по-своему. Поэтому не заставляйте их во чтобы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, а не родственниками, сменят конкуренцию на сотрудничество и этот бесценный опыт смогут передать уже своим детям. И когда-нибудь будут также с улыбкой рассказывать, как они однажды здорово подрались со своим братом.
  • Еще один из методов воспитания - это введение правил. Например, правило «Стоп». Если одному из детей что-то не нравится, то он может сказать «Стоп» и другой должен остановиться. Если ребенок подходит к родителям и начинает жаловаться, то родители напоминают ему о правиле.
  • Заведите свои правила внутри семьи и соблюдайте их выполнение, как детьми, так и взрослыми. Это организует всю семью и сделает права всех ее членов семьи равными.
  • Родители должны помочь детям научиться играть вместе, не делить игрушки на «мои» и «твои». Важно избегать ситуаций, в которых один ребёнок не получил то, что есть у другого.
  • У каждого чада должны быть личные вещи, которые никому не позволено брать без спроса. Такие «кражи» малышом воспринимаются как ограбление.
  • Постарайтесь каждому ребенку выделить «свой уголок», где он будет полновластным хозяином.
  • Старайтесь учитывать пищевые пристрастия и требования детей. К примеру, во время завтрака младшему может хватить и одного блинчика, а старший после такой порции может остаться голодным.

                                                  Памятка родителям сиблингов                                                                                          

Нельзя:

  • поддерживать конфронтацию между детьми;
  • запрещать им спорить;
  • выделять одного ребенка;
  • уличать старших детей в том, что они ведут себя, как маленькие;
  • оправдывать агрессию младшего его возрастом;
  • уравнивать потребности и возможности детей;
  • объединяться с одним ребенком против другого;
  • дарить один подарок на двоих.

Нужно:

  • учить детей договариваться друг с другом;
  • выделить каждому ребенку личное место и пространство в доме, даже если все живут в одной комнате;
  • демонстрировать своим поведением конструктивную реакцию на конфликт;
  • равномерно распределять время для общения с каждым ребенком в отдельности и со всеми вместе (пусть у каждого из них ежедневно будет хотя бы пять минут личного времени, проведенного с родителями);
  • говорить детям о том, как вы их любите;
  • быть внимательными к их чувствам, интересам и потребностям;
  • распределять обязанности по дому между всеми детьми в соответствии с их возможностями;
  • вводить правила поведения для всех детей независимо от их пола и возраста;
  • дарить каждому ребенку индивидуальные подарки;
  • разбираться с внутренними конфликтами, чувством несправедливости и ревностью в отношении других людей;
  • верить в своих детей и поддерживать их в новом опыте, увлечениях и открытиях;
  • признать, что вы не можете быть на сто процентов идеальными родителями, потому что таких просто не существует.