КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ: КАКОЙ ОН?

Согласитесь, как бы мы ни любили своих детей, бывают ситуации, когда раздражение перерастает в агрессию, за которой следуют чувства вины и стыда за собственную несдержанность. Многих родителей волнует, нормально ли это и могут ли они считать себя хорошими родителями, испытывая время от времени подобные чувства.

Поспешу успокоить: все мы просто люди со своими слабостями, проблемами. И в первую очередь нужно пытаться разобраться в причине возникновения негативных эмоций, а потом уже устранять последствия и делать соответствующие выводы. А причины возникновения деструктивных чувств могут быть самыми различными. Рассмотрим все по порядку.

С рождением ребенка психология женщины резко меняется. Включается материнский инстинкт, происходит переоценка ценностей, усиливается чувство ответственности. У мужчины появляется больше обязанностей, и, как ему кажется, меньше прав, в том числе на жену, все внимание которой приковано к новому члену семьи. Если раньше нужно было заботиться только о самих себе и о других уже взрослых людях, и это не требовало много усилий, то теперь все по-другому, рядом появилось маленькое беспомощное существо, которое целиком и полностью зависит от вас. Приходится менять привычный уклад жизни, многим жертвовать.

Особенно сильно меняется образ жизни женщины-матери. В одних случаях женщина осознанно жертвует собой. В других приносит себя в жертву ребенку. В первом случае ее желание совпадает с ее долгом. Во втором — она не хочет жертвовать, но чувство долга сильнее, чем ее желания и потребности.

Чтобы быть более-менее хорошими родителями, оба партнёра в первую очередь должны быть взрослыми зрелыми людьми. Психологически незрелый родитель не способен выполнять полноценную роль родителя. И появление ребёнка никого не сделает взрослым, а напротив только сделает незрелость более явной в связи с отсутствием осознанной родительской позиции.

Эмоционально зрелый родитель – это тот, кто понимает, что для того, чтобы ребенок качественно взрослел, ему нужно прежде всего... обеспечить нормальное детство.

Нормальное детство – это возможность опираться на другого взрослого, доверять ему, чувствовать себя понятым, услышанным, любимым и успешным в своих детских делах. Это беззаботность и радость, неуемная активность и желание познавать, наполненность символическим: сказками, историями, фантазиями, чудесами и волшебством.

Это здоровая зависимость и здоровая идеализация – вера в то, что именно его родители – самые прекрасные, мудрые, любящие, сильные, и они все могут. Это самоощущение "я – хороший, любимый. Я справлюсь. А если не справлюсь, то меня поддержат и помогут. Меня научат справляться самому. И я стану таким же успешным и уверенным взрослым, как мои родители".

Ребенок взрослеет естественно только тогда, когда видит перед собой успешную модель взросления.

Когда учится опираться на взрослых, а затем и на самого себя. Когда учится узнавать новое о себе и мире, слушая интересные рассказы взрослых, наблюдая, как его близкие справляются со взрослой жизнью. Когда видит, что взрослые имеют и разделяют со своими детьми все более полную и интересную жизнь.

Тогда ребенок будет воспринимать взросление не как непосильную ответственность и невыполнимые задачи, а как необъятные возможности, удовольствие и колоссальный интерес – проживать каждый свой возраст, максимально в него погружаясь и выполняя задачи именно этого возраста, активно впитывая все, что стоит впитать, и отдавая взамен, формируя свое будущее.

Рассмотрим основные типы психологически незрелых родителей.

 Тип первый: "Быстрее вырастай"

Многие так и не повзрослевшие родители почти сразу после рождения ребенка, мгновенно устав (а на самом деле просто не будучи готовы) от ответственной и непосильной для их психики ноши, хотят только одного: чтобы их дети как можно быстрее повзрослели.

Эмоционально невзрослый родитель легко и непринужденно манипулирует понятиями: когда его мальчику хочется поехать с папой на рыбалку, прокатиться с братом на велосипеде, поучаствовать в общем празднике, длящемся допоздна, то его ребенок "еще маленький", а когда трехлетнего малыша заставляют присматривать за только что родившейся сестричкой, убирать ее игрушки, терпеть ее приставания, то он "уже большой".

Такой родитель убежден, что если ребенок появился в семье, то его, ребенка, задача-минимум – не мешать, не путаться под ногами, не осложнять ему жизнь.

А задача максимум – удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности.

Именно таких родителей ни в каком возрасте невозможно покинуть. И в основном по двум причинам.

Первая причина: даже выросший ребенок будет оставаться возле таких родителей в подсознательной надежде, что вот сейчас он еще немножко поможет маме справиться с чем-то, мама повзрослеет и даст ему, уже тридцатилетнему, сорокалетнему, все то, чего недодала в детстве. Вот-вот уже позаботится, защитит, поймет и примет. И, безусловно, пока он рядом, у мамы и нет особых причин, чтобы взрослеть и хотя бы на старости лет учиться тому, чему бы стоило научиться давным-давно.

Вторая причина: когда мама становится больше дочкой своему ребенку, чем мамой, то ребенок, рано взявший на себя ответственность, несвойственную его роли, не сможет покинуть свою "маму-дочку", потому что та без него не справится. К тому же чувство вины, которое способна актуализировать в ребенке такая мама, будет непереносимым и "неперевариваемым", ведь оно ляжет на уже достаточно рано сформированный ответственно-виноватый фон.

 Тип второй "Я все для тебя сделаю"

Такой тип родителя начинает усиленно заботиться о своем ребенке, давая ему все то, чего самому не хватало, уберегая его от того, от чего не уберегли его самого.

Будучи не в состоянии разобраться с собственными детскими дефицитами, травмами и проблемами, такой родитель будет видеть в своем ребенке не личность, отдельно взятую, уникальную и неповторимую, являющуюся даже не суммой генотипов матери и отца, а неким целостным новым, а будет видеть прообраз своего внутреннего ребенка – страдающего, нуждающегося и лишенного.

Такая мама начинает вкладываться в своего ребенка активно и самозабвенно.

Она твердо знает, что ему нужно (что неудивительно, ее внутренний ребенок отлично помнит все то, в чем нуждался). Она дает ему то, что когда-то нужно было ей самой, и удивляется тому, что ее сын или дочь не становятся немедленно счастливы. Она часто жертвует собой, своими насущными потребностями, она вкладывается что есть силы. Она убеждена, что умеет любить и отлично понимает своего ребенка и сделает все, чтобы быть ему хорошей матерью.

Но ее реальные дети почему-то все равно капризничают, куксятся, занимают все ее жизненное пространство, все время дергают ее, все время чего-то от нее хотят, хотя она сделала для них даже больше того, что могла.

И вот тогда она взрывается. Ее "несет", она жутко злится: на их неблагодарность, на их ненасытность, на то, что они не хотят оставить ее в покое! А потом и на то, что ее идея стать хорошей матерью рассыпается в прах, потому что она до ужаса напоминает себе собственную мать и все то, что когда-то случилось в ее детстве.

Даже во взрослом возрасте дети накрепко привязаны к такой матери (или к тому, кто ее заменяет), потому что только в ее присутствии избавляются от тревоги и паники, возникающих от того, что вынуждены лицом к лицу встречаться со взрослой жизнью, а у них маловато опыта под названием "я справился сам".

Они всегда ощущают некую вину, потому что явно ("я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты…") или неявно приняли эту ее жертву и теперь не имеют права маму расстраивать, покидать, обижать, заставлять волноваться. Тем более что не так уж и редко такие мамы, зациклившись на своем ребенке, разваливают партнерские женско-мужские отношения.

 Тип третий: "Ты мне должен"

Это, как правило, родитель, сам рано лишившийся взрослой опеки, выросший в детском доме, в чужой или неблагополучной семье, психологически совершенно не готовый к тому, чтобы иметь детей, но все же их имеющий.

Такой взрослый легко и без сомнений перепоручает свои родительские функции кому-то другому, чаще всего старшему ребенку, когда тот хоть немного подрастает.

Дети получают совершенно однозначные послания – служить своим родителям. Любые их попытки иметь свои собственные чувства и желания воспринимаются как криминал, дети в таком случае немедленно объявляются жадными, эгоистичными, неблагодарными.

Очень часто такой взрослый будет жить в тотальном отрицании. Ребенок может болеть и страдать, но заметят это скорее другие взрослые: учителя, воспитатели, соседи.

Такой родитель не будет защищать своего ребенка ни от унижений, ни от нападений.

Он всегда будет подстраиваться под систему: школу, детский сад, соседей, родственников, религиозную общину, всегда в конфликте принимая сторону системы, а отнюдь не своего маленького, зависящего от него, близкого человечка. Ребенок всегда будет виноват уже тем, что система им недовольна, и его бедной маме нужно стыдиться, бояться или напрягаться.

Многие из тех, кто воспитывался эмоционально незрелыми родителями всю свою жизнь живут только ради того, чтобы порадовать маму или папу. Учатся не там, где хотят, женятся на тех, кого мама предложит, работают и живут там, где надо, а не там, где хочется. Страх не оправдать надежду родителей, настолько глубоко живет во взрослых людях, что они уже порой и сами не понимают почему несчастны, ведь делают вроде все правильно, как положено.

Как правило, эмоционально незрелые родители воспитывались в семьях, где их собственные родители закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми.

Теперь рассмотрим вариант, когда родительская позиция сформирована и четко определена. В таком случае взрослый может выполнять следующие функции:

  • Контакт(связь с ребенком, чувствительность к нему: это формирует базовое доверие к миру, ощущение «Я есть», чувство безопасности, принадлежности, желанности в этом мире) - это значит, что ваш ребёнок должен ощущать надежную и неразрывную эмоциональную и физическую связь с родителем. У родителя достаточно ресурсов на огромное количество искреннего интереса и внимания к ребёнку тогда, когда ему это необходимо. Любая угроза этой связи порождает в ребёнке постоянный страх, что его оставят. Незрелый родитель не предоставляет ребёнку этой связи, а манипулирует: пока ребёнок хороший - он с ним, если ребёнок плохой - родитель отстраняется. 
  • Забота(поддерживает базовые потребности и ритмы ребенка: формирует понимание человеком своих потребностей и умение их удовлетворить, состояние удовлетворенности своей жизнью, умение брать хорошее и не брать, отбрасывать негодное, ненужное; соблюдать баланс «брать и давать» в отношениях) - только родитель формирует способность ребёнка чего-то хотеть и понимать, чего конкретно он хочет. Для этого придётся считаться с ребёнком, а не наполнять его своими мнениями, потребностями и представлениями о том, каким должен быть мой ребёнок, чего он должен хотеть. Незрелый родитель желает, чтобы ребёнок хотел «правильного» и не хотел «неправильного».
  • Контейнер(стабильность; выдерживает потребности, импульсы и аффекты ребенка: формирует устойчивость к стрессу, способность к проживанию чувств, способность справляться с потерями и разочарованием) - да, это значит, что зрелый родитель выдерживает и принимает любые эмоции ребёнка, сохраняя спокойствие. Это родитель обязан обеспечивать ребёнку спокойствие, а не ребёнок должен думать о спокойствии родителя. Незрелый родитель хочет, чтобы ребёнок не доставлял ему неприятных эмоций. 
  • Зеркало(отражает ребенку его потребности, импульсы, чувства, действия и т. д.; ребенок бессознательно и некритично впитывает: зеркалит отношение мамы к нему, окружающим, происходящим событиям и т. д. – формирование бессознательных установок в отношении себя, других, мира; жизненные сценарии; получает в наследство как ресурсы, так и травмы предыдущих поколений) - мы не можем транслировать ребёнку ничего другого, кроме самих себя. Зрелый родитель понимает, что не надо воспитывать ребёнка - надо воспитывать себя. Незрелый же родитель уверен, что сможет сделать из ребёнка лучшую версию того, чем был он сам. 
  • Посредник(установление связей, постепенная передача полномочий ребенку и окружающим из своей «системы поддержки»: формирует предпосылки для самостоятельности, сепарации, первичной социализации ребенка) - функция родителя всегда в том, чтобы вырастить и отпустить. Незрелый родитель делает ребёнка функцией для себя и своего удовлетворения. Чтобы ребёнок смог выполнять эту функцию - его нужно вырастить максимально зависимым, неуверенным, напуганным, не способным к самостоятельности. 
  • «Альфа»(быть уверенной в своей родительской роли; доминирование + забота = формирование безопасной привязанности, опоры на родителей как ресурс, правильная системная иерархия; задает модель отношений с партнером, модель родительства) - родитель для ребёнка должен быть самым безопасным в этом мире человеком. Однако незрелый родитель становится для ребёнка главным врагом и опасностью, потому что там отсутствует понимание, принятие, безусловная любовь и т.д. Есть только ожидания, требования, вина и страх. 

Есть очень простая идея - дети похожи на банковский вклад. Что туда положили, то и получите обратно. С процентами. Незрелый родитель в первую очередь не берет на себя ответственность за последствия своих как родителя действий. Он не способен честно задать себе вопрос «Каков мой вклад в происходящее?». У незрелого родителя проблема всегда в ребёнке, а он всегда молодец и лучше знает, как правильно. При этом не прочитав ни одной книги по воспитанию детей, не зная этапы психического развития ребёнка, не понимая своих на самом деле функций. 

Незрелый родитель воспитывает незрелого ребёнка. Причём ровно до того возраста, до которого дозрел он сам. Не больше. 

Однако не стоит отчаиваться: данная ситуация может измениться – в настоящее время есть много вариантов помощи тем, кто хочет стать для своего ребенка именно тем родителем, который ему нужен.